Como siempre

¿Quienes somos para decidir qué es el tiempo? Cuanto es poco y cuanto mucho no está en nuestras manos y aún así le ponemos etiquetas. Intentamos hacer tangible la única cosa que sabemos con seguridad que es nuestra vida pero que no podemos sentir. No somos conscientes del verdadero valor de aquellas palabras que se refieren a él. Un "siempre" nunca lo será y un "nunca" puede que tampoco.

Tantas palabras significan algo en el tiempo que no nos damos cuenta de lo que contienen. Si nos paramos a pensarlo, no poner lo que llamamos un orden temporal, cambiaría toda nuestra forma de comunicarnos. Estamos demasiado acostumbrados a decir esas expresiones y la mayoría son demasiado vagas. "El otro día",  le damos mucho uso y no significa nada, puede ser cualquier momento del pasado.

Luego van las promesas. No son otra cosa que otra concepción del tiempo. Son retos, visiones, juegos de nuestra mente para hacernos sentir bien. Es poco probable que se cumplan, pero son tan bellas que casi a diario las hacemos. Pero ¿por qué tenemos la necesidad de hacerlas? ¿Por qué atarnos a algo que no sabemos si es real? Solo interfieren en el futuro, siempre diciéndonos qué hacer, cuándo y cómo. Ahora es el momento en el que deberíamos seguir sin mirar atrás. Borrón y cuenta nueva.

Hoy, la entrada es todavía más patética. Para todo aquel que se aburra leyéndolo, te aguantas. Sabías a lo que venías.

Por más que me empeñe no estoy hecha para ser.

Deseo que mi conciencia me permita desear

Hoy, vuelvo a la carga. No sé el motivo. Tal vez el cambio de tiempo. Tal vez que tengo la conciencia que me dice "Lo has dejado muy muerto ¿eh?". La última vez que me puse a escribir era agosto y ahora ya estamos casi en noviembre. Yo que solía poner alguna cosita cada mes. Me habré quedado sin material, ya que solo vale lo malo para pensar.

A una semana de llevar 2 meses de novata. Lo que puedo afirmar sin duda es que el momento incómodo del principio, cuando no conoces a nadie, no es nada con darte cuenta de que vas haciendo amistades muy curiosas.

Te encuentras con personas que tienen un poco de ti, de esas partes que solo tú conoces y que cuando te das cuenta de que las puedes mostrar, explotas (en el buen sentido de una palabra principalmente relacionada con la destrucción). Vives con el continuo recuerdo de quien eres y da una sensación de cercanía casi insuperable. Por fin puedes descubrir que no hay nada malo en ti. (Qué bonito y positivo, no se parece nada a lo que suelo subir)

Como siempre, vuelves a pensar en el "¿y si...?". Tanto en el pasado como en el futuro. La de cosas que serían completamente distintas y a la vez iguales. Que quien conoces hoy será conocido por alguien al que conocerás es muy poco probable, pero pasa. Es en este caso cuando te planteas si cuentas tu experiencia o no. Si la relación es buena, siempre se dice, pero si no es así, la cosa cambia. Esa manía que tenemos de maquillar la realidad. Querer y no querer hacer daño. Los deseos contra la moral y la cultura. Lo que siempre nos lleva a frases inacabadas. Miradas salvajes que desgarrarían las sábanas con las que un niño se intenta proteger por las noches.

Lo dulce que sería poder hacer todo lo que se quiere cuando se quiere. Pero nos gustan las cadenas, las necesitamos, sino seríamos otro par de primates esperando sobrevivir. Luchamos por la libertad y no sabemos qué es, no podemos hacerlo. Sería desafiar todo lo que somos y queremos ser. La perfección no lo permite y es lo que todos buscamos. Quiero dinero porque está bien, quiero amigos porque está bien, quiero inteligencia porque está bien. Pero ¿quién y cuándo se dijo lo que es bueno y lo que no?

Tengo la sensación de que me repito demasiado, que siempre pienso igual. Tal vez reflexione sobre ello otro día, que hoy ya he puesto un poco de mis desvaríos y estaba desentrenada.

No es que esté loca, es que solo quiero mi castillo, como todos.

Hola entropía, ¿quieres ser mi amiga?

Hoy, a dos semanas de que mi querido verano llegue a su fin, me he decidido a actualizar. Todo lo que podía ir bien lo fue, aunque que sorpresa encontrarme con ese horario que nadie quiere. Ahora mismo es ese momento del verano en el que los que suspendieron estudian, otros siguen de vacaciones y unos pocos sufrimos esperando. ¡Qué ya se termina agosto! Pronto empezarán los días un poco menos cálidos y un poco más soportables, igual que lo harán las clases.

Por primera vez nos enfrentamos a una verdadera ruptura del grupo. Cada uno sigue el camino que cree mejor. Unos lo conseguimos y otros probarán. Que no hay peor día que el de la entrega de notas. Los nervios se apoderan de uno y hasta que no se ve la puntuación no hay descanso, salvo si el resultado es malo, entonces seguiremos preguntándonos qué deberíamos haber hecho y por qué no lo hicimos. A su vez, podemos encontrarnos felices. Que sí, que lo conseguimos. Y entonces empieza el papeleo y más nervios de si entraremos o no. Pero eso es más de lo mismo.

Es curioso como lo bueno y lo malo se pueden mezclar tan fácilmente. Que aunque neguemos que se puede ser feliz estando triste o furioso nos equivocamos. Si nos quedamos muy quietos y en silencio, atentos a lo que nos rodea se puede ver. Que has llegado a una de tus metas y has perdido equipaje por el camino. Una pena no poder recuperarlo en el momento, pero sigues habiendo conseguido lo que querías. Todo cambia, tiende a hacerse cada vez más complicado, está dentro de la naturaleza del universo y aunque no sea a bien es lo que toca. Luchamos contra esas fuerzas invisibles de lo inevitable y no siempre se gana, pero por perder tampoco hay que derrumbarse. Que somos de la "prestigiosa" humanidad, lo mejor de lo mejor, deberíamos ser capaces de aceptar lo que llega y se va ¿no?

Todo el verano y no se me ocurre nada interesante que escribir, una pena para el que se entretenga a leerlo. Yo ya me compadezco simplemente de haberlo tenido que pensar. Me he propuesto mirar al futuro con una sonrisa, no sé cual será el resultado, pero tengo curiosidad. La universidad. Y hace un par de días estaba empezando el instituto, qué caótico se vuelve todo. ¡Qué ilusión! ¡Qué pena! ¡Voy a empezar de nuevo!

Habría que estar orgulloso de uno mismo.

Simplemente por aparentar haber encontrado la felicidad deberíamos mandar todo a la mierda.

Cuando no nos guste,

ni a él nosotros.

Obsesión

Hoy, después de repetirme lo tonta que soy he decidido volver al ataque. Y es que hoy me toca hablar de aquello que nos encanta y nos aterroriza. Muchos las sufrimos negando su naturaleza, porque no puede ser malo, no tenemos un problema. Otros aceptamos que nos hace daño, intentamos luchar. Hay algo que nos une a ellas. Serán los recuerdos de lo bonito que fue, de lo bonito que pudo haber sido. Será esa magnífica capacidad de aferrarnos a lo que nos duele, tal vez porque nos recuerda que estamos vivos.

Es el motivo por el cual empecé a escribir de vez en cuando aquí. Porque hablarlo duele, pero escribirlo me libera. Yo soy consciente que son mi debilidad, aún así me dejo engañar por mí misma. Creo en las personas, a veces, por eso luego me llevo lo que me llevo. Todo sería más fácil si lo olvidase todo, si me liberase de esas cadenas que son los recuerdos. Ahora mismo no puedo y eso me fastidia más que ellos. Siempre tengo que sentirme impotente por algo. Odio ese sentimiento.

Hoy, un día con un poco menos de luz. Una entrada más aburrida. Lo siento.

¿Alguien puede sacarme de aquí? Creo que me ahogo.

No es un problema de uno

Hoy vuelvo a la carga después de tanto tiempo. ¿Por qué? He terminado todos los exámenes y demás. ¡Qué felicidad! Estoy en vacaciones oficialmente. Estos días se presentan como una sucesión de "loquemeapetezca", porque he aprendido a escaquearme de los problemas.

Y es que no entiendo a esas personas que aseguran que quieren que todo sea igual, pero tampoco hacen el esfuerzo. Porque la culpa la tiene el otro, nosotros nunca. Admitirlo sería como matarnos, ¿quién tomaría en serio a alguien que admite su culpa? Pensamos "¡Qué extraño!" y nos alejamos.

En ese momento en el que te llega una persona y te dice que lo siente, que entiende que ha sido también su culpa, sigues sin poder admitir que es en parte tu falta y como ha dicho ese "también" le miras mal e intentas dar la vuelta y que cargue ella con el muerto. ¡Qué tontos somos! Que queremos que las cosas se arreglen, pero no queremos dar nuestro brazo a torcer. Porque queda muy bien hablar en plural y luego decir "...que no me refiero a ti, pero...". Todo tonterías.

Esto siempre se puede empeorar si empezamos recordando a cada uno lo que hizo mal. Porque nosotros nunca, pero nunca, vamos a decir lo que hicimos mal. Nos gusta hacer sentir mal al otro, que nos de la razón y luego parar de escuchar, porque la otra parte no es importante.

Al final, algunos sí nos dimos cuenta. Al final, algunos dijimos "Yo también lo hice". Al final, algunos fuimos a los que nos dijeron que no se referían a nosotros. Al final, algunos nos hartamos de las tonterías.

Estos días apetece hacer cosas que nunca hicimos.

El mundo todo es máscaras. Todo el año es carnaval. [M.J.L.]

Hoy, es otro de esos días antes de la ansiada libertad. La gente se refugia en su cuarto, entre paredes de apuntes y libros usados. Y leen, repasan, memorizan. Porque nosotros ya no aprendemos, solo memorizamos y escribimos. Pasa una semana y se es incapaz de recordar aquello que explicamos tan acertadamente. Y sonreímos, porque nadie nos juzga. Y seguimos nuestras insignificantes vidas por el camino que la corriente nos indica.

Somos aburridos, pero no lo aceptamos. Somos feos, pero nos idealizamos. Somos un grupo de animales demasiado inteligentes, pero no nos gusta que nos lo digan.

Me siento vacía cuando me intentan insultar con palabras que son bellas. Porque no soy tan perfecta como el ser humano podría llegar a ser, ni de lejos. Soy mediocre, pero otros lo son más y sonríen.

Necesito evadirme. Uno de esos días mios en un parque. Tranquilidad.

Se nota que me aburro, ya no solo de mi vida, sino de la de los demás. Desearía poder desvanecerme en los recuerdos de los demás.

Desearía poder desaparecer entre la espuma del mar, el verde de los bosques y el brillo del sol.

Y vuelan, vuelan las memorias en mi cabeza. Y vuelan, vuelan sin cesar.

Hoy, ya llevo varios días estudiando a algunas de esas estrellas lejanas que brillan en la historia del saber. ¿Y qué saco en claro? Poco más que sentirme tonta. Tantos días en los que me dijeron que era inteligente para ahora encontrarme con que lo que yo ya sabía me lo reafirmo una nueva vez. Y todas esas personas que se aburrian del mundo y decidieron cambiarlo, ¿dónde están sus nombres y recuerdos?¿Dónde está el legado que nos dejaron sus descubrimientos?¿Por qué no lo sabemos?¿Qué nos lo impide?¿Serán los dulces brazos de la ignorancia? Ellos nos acunan y nos lo hacen todo mucho más fácil.

Y tras todo esto, solo me queda seguir como antes, sin saber. Y no seré la única. El rebaño me acompañará. Todos bien formados, sin rechistar. Bailaremos alguna danza sin sentido, como la denominada rutina. Reiremos. Soñaremos. Nunca más pensaremos. Seremos libres.

¿Qué pasará cuando alguien más se canse?¿Cuándo busque no solo sentirse protegido sino también vivo? Una nueva luz brillará y el mundo se pondrá en pie. Algunos aplaudirán, otros reirán y de nuevo gritarán en contra. Dará igual que sea por el bien común ¿no?

Y subimos alto y alto sin querer saber que caeremos a la fría y dura piedra de la muerte.

I'm coming home...

¡Otra vez igual! Los buenos propósitos se pierden entre las cosas "importantes". Yo que quería escribir regularmente. Si ya lo dije en la última entrada, soy vaga.

Últimamente, estoy bastante liberada de tensiones (y eso que por nada saco los colmillos). Será porque ya no hago caso cuando les apetece que se lo haga. Será que ya me fijo solo en los que me aguantan en las buenas y en las malas.

Hoy, estoy agobiada por Marx. Me hago un lío. La parte de la política sí, pero el resto es la nada. Sin embargo, el del nombre raro (Nietzsche) bien fácil que me resulta. Le encuentro sentido a todo lo que dice. Qué bonita es la filosofía que nos hace saber que somos ignorantes.

Como se ve, nada interesante. Pero no quería dejar esto tan solo. ¡Qué también tiene sus sentimientos!

Y se sigue desvariando. La única forma de mantenerse cuerdo.

Today, I don't feel like doing anything.

Hoy, debo decir que me encuentro divinamente. Salvo ese pequeño remordimiento de que debo estudiar más. Que soy vaga, lo sé. Que a la mayoría no les gusto, lo sé. Que no me importa, lo sé.

Hoy parece un día gris fuera, pero he decidido desentonar y sonreír. Que aunque me entren mis rabietas sigo riéndome. Y me disculpo cuando procede, pero no es mi culpa, es de mi padre, él puso la otra X no yo.

Y repasando ayer cosas que me gustan recordé la sensación de una taza llena de café caliente. Se juntan muchas sensaciones placenteras ¿no? El tacto agradable de la superficie cálida, ese que tanto nos gusta cuando tenemos las manos frías. El regustillo ligeramente amargo del café. Su aroma. Y si lo juntas con encontrarte sola, relajada, vagueando un poco y con la mantita.

Pero llega el verano y ahora vienen otras nuevas sensaciones. Como correr bajo la lluvia en manga corta. No se tiene frió ni calor, solo se intenta escapar de la lluvia. Y huyes, y huyes, pero nunca te escapas, porque aunque te resguardes ya tienes algunos discípulos correteando por tu piel que oscurecen pequeñas partes de tu ropa y te hacen parecer un dálmata.

¡Qué ganas de que se termine el curso! Intentaré disfrutar el verano todo lo que pueda.

Como se nota que cuando estoy feliz no escribo nada interesante (tampoco triste xD)

Y me prometes cosas que luego cumples. Que asco. ¿Así cómo me quejo?

Un mar de agua dulce, ¿es un mar sin alma?

Hoy, día que ha amanecido tan dulce como tantos otros, se ha entristecido de repente. Estaba yo tranquila hasta que he vuelto a pensar y el gris se ha apoderado de todo. Será que necesito dejar de vaguear, que necesito besar la libertad, acariciar el sentimiento. Será que me doy cuenta de que queda poco, que no hago ahora suficiente. Luego lamentaré, pero como siempre me ataca el "vuelva usted mañana".

Y mientras los fríos dedos del entretenimiento cibernético me agarran fuertemente. Esta pequeña máquina que abre el paso a tanta información. Estos pasatiempos virtuales que me alejan de la realidad un poco más.

La verdad hay poco de que hablar. Simplemente me pasaba a saludar y desempolvar un poco esto que tiene que ejercitarse para estar en plena forma para el verano. No sé qué me da que será en cierto modo largo.

Quiero empezar a preocuparme por esas tonterías propias nuestras y a la vez no hacerlo y disfrutar de la comodidad de las despreocupaciones. ¿Que hacer? Eso me pregunto cada día y sigo sin la respuesta. Seguramente sea una de tantas preguntas que se plantearon aquellos filósofos solitarios, tomados por locos, y que solo algunos dieron respuesta. Acertada o no es otro tema, cada uno decide.

Vamos a perdernos por un camino desdibujado, de esos que no conducen a ningún sitio concreto. Simplemente desaparezcamos junto con las figuras de criaturas magníficas en las profundidades de algún pensamiento. Somos suficientes para mantenernos cuerdos, pero debemos luchar para no conseguirlo.
Seamos espíritus libres surcando cielos de tierra, donde las redes sean del futuro y los gritos del silencio.

Como arena en el desierto

Hace tanto que no escribo nada que lo echaba de menos. Será que no lo he necesitado tanto porque lo que pensaba lo decía, pero aquí estoy de nuevo.

Tras un viaje de estudios a Grecia, magnífico a su manera. He vuelto sabiendo desenvolverme perfectamente en los peores barrios de Madrid. Que horrible era pasear por la tarde-noche en Atenas.

Historias, las de siempre. Pero esta vez no he sido tan tonta, solo mi mundo, bueno, nuestro mundo. Aunque no he sido tan no tonta como debería, caí otra vez. Será que me reconcomen los recuerdos, todas esas historias antiguas, ahora leyendas, que me cuento a mi misma. Aquellos relatos cortos, absurdos, pero que eran el baúl de las risas. Ahora solo me hacen entristecer. Estoy a base de dosis diarias de música que anime, que me de fuerzas.

Y ahora cambio de aires, pero no puedo evitar que mis pensamientos terminen enredados en esas memorias. Seguiré adelante, un grupo nuevo ¿no? Es triste todo lo que ocurre, es evolucionar, madurar se diría. Pero he de decir GRACIAS a esas nuevas personas que de algún modo si están en mi mundo, en nuestro mundo ahora.

Esas nuevas historias que se abren paso entre las cenizas de las ilusiones pasadas son lo que me alimenta ahora la moral. Eso y un verano de no hacer nada.

Veo distintas mentiras donde hay una sola verdad, no soy la única. Y esa no es la única verdad, pero cada uno tiene su pequeño papel al que no quiere renunciar. Veo que esto es un poco jeroglífico, ¿qué le voy a hacer si mi cuerpo me pide ser incomprendida?

Algo mucho más positivo me he traído de Grecia. Lazos mucho más fuertes, mis "nunca" se han desintegrado y se hunden. Pensamientos a los que antes renunciaba se materializan y dan forma. Sí, tonto, hablo de ti y de mí. Sonríes ¿no? Sabes a lo que me refiero aunque no entiendas como lo escribo.

Y si la vida te da limones y a ti lo que te gustan son las naranjas, busca las segundas.

Dulce libertad que lo embriagas todo.

Hoy, se terminó el queridísimo simulacro de selectividad. Siempre a un precio. Este fin de semana será gris y con dolor. Cómo no. Será Murphy que tenía demasiada razón seguramente. El pasado, los pobres que teníamos que estudiar, lo hicimos con un clima primaveral. Este, me parece que saldremos a los centros comerciales o de tapas, únicos planes que no implican salir empapados.

Dentro de lo malo, no ha sido tanto. Tal vez eso de hacer el peor el que más contaba sea lo peor que haya pasado. Ahora solo quiero usar esa libertad que he tenido guardada en el cajón bajo llave tanto tiempo. Una pena lo de hoy, pero se puede apañar algo con una película y un poco de imaginación.

La verdad es que estoy de bastante buen humor, independientemente de lo que ocurre en el mundo. Los exámenes me han hecho apreciar más el tiempo libre. Me lleno más cuando salgo.

Hablando del mundo. Qué bien le vinieron a Gadafi los sucesos de Japón. Se creía que podía dedicarse a masacrar unos pocos más civiles y que el populacho no se enteraría. No lo hicimos. Ponías las noticias y solo era Japón. Que sí, que tiene su razón que esté en primera plana y que es horrible; pero le ha venido como anillo al dedo. Ahora esta guerra que dicen no lo es (simplemente por lo políticamente correcto) tampoco es muy llamativa para los personajes de a pie. El primer día sí, pero solo por los aviones y por el "¿participa nosequien?". Ahora es como lluvia en el mar.

Oh qué hipócritas los políticos. Sí es una guerra y sí quieren derrocar a Gadafi. La ONU quiere hacer como que todo es maravilloso y que es solo un pequeño movimiento. ¿Desde cuando un pequeño movimiento incumbe a tantos países? Y no solo de segunda como nosotros, que tenemos aquí a nuestras superpotencias en primera línea a ver quien se queda el crudo. Pero nosotros somos muy buenos, o al menos eso es lo que vendemos. Somos los mejores y los que no son como nosotros deben cambiar. No apoyo a los regímenes totalitaristas, pero las cosas claras. Estamos para que ese indeseable deje de cometer atrocidades y ya de paso no vendrá mal un poco de petróleo de ese que tanta falta nos hace, ¿no? Todo por el bien de Libia (y por el nuestro).

Ya sé, seguramente esté equivocada. No digo lo contrario. Tampoco he podido informarme mucho (maldito maravilloso Kant y sus compañeros que me liáis la cabeza... y todos esos que se aburrían y decidieron pensar), pero yo veo así la situación.

Una desgracia Japón, después de ese tsunami sufren las consecuencias de una central nuclear despistada. Y pienso yo "¿por qué no se dedican a desarrollar la fusión nuclear en vez de tantos móviles y cochecitos de choque?". "No rentará" será la respuesta de esta especie que solo piensa en el presente. Lo mucho que nos quejamos de lo que hacen los otros mal y lo poco que lo hacemos de nosotros.

Me siento un poco inútil por no poder hacer nada, la verdad, pero ¿qué puedo hacer?.

Aun con mis pensamientos un poco pesimistas (como siempre) estoy feliz (¡BIEN!).

Me apetece corretear y disfrutar del cesped. Ven primavera.

Cuenta atrás y vuelta a empezar.

Hoy, situación típica de anuario del típico instituto de la típica película adolescente americana, o lo que es los mismo, las fotos para la orla.

Levantarse pronto. Buscar que ponerse. Arreglarse el pelo. Desayunar. Vestirse. Maquillarse. Darse los últimos retoques. Salir de camino al instituto. No me sorprende que el aire esté juguetón por la mañana, ya lo preveía ayer. Intento salvar parte de ese "peinado" lo suficientemente elaborado para parecer arreglado e informal a la vez. Luchando unas horas para no despeinarse, no mancharse, estar lista. Llegan las fotos. Varias y en todas con la típica expresión forzada. Pero ya ha pasado. Me tranquilizo y observo.

Se ve durante toda la mañana un grupo charlando sobre como se ha salido y como se ha dejado de salir. Todos arreglados. Incluso los que solo tienen un chandal como vestuario formal llevan camisa o jersey. En cierto modo, todos temerosos. Al final, todos quejosos. A nadie le gusta su foto, pero lo cuenta, se entretiene. Gran parte de la mañana perdida, pero sin esa sensación horrible de no saber qué hace el mundo. A la salida, el mismo tema. Más relajados en marcha al hogar. Ya se puede correr. Ya se puede uno ensuciar. Ya se es libre. Como pájaros al atardecer.

Aún así, llegan los exámenes. Simulacro de selectividad. Tendré que desapuntarme de natación. Solo un día cada dos semanas, no es justo pagar y no ir. No sé cuando me despediré del agua. De esa dulce presión en el pecho que provoca respirar demasiado rápido.

[Atención: el siguiente contenido puede estar infestado de cosas no interesantes, se recomienda no leerlo, salvo si se aburre uno mucho]

Mientras, tengo una flamante hoja de papel mirándome fijamente. En ella, las palabras de lo que quiero hacer, los numeros a los que debo ser capaz de llegar. Ese corcho anclado en la pared que me saluda con mis deseos y espectativas. Ahora pequeños recortes lo adornan. Debería pintarlo. Decorarlo. Es un corcho triste y ahí solo pongo cosas alegres (y el horario, pero es inevitable). Tal vez lo que es el corcho con acuarelas, para que siga teniendo la textura de corcho. El marco con pintura resistente, puede que luego decorarlo con rotuladores. No sé. Quiero cambiar tantas cosas en mi vida y esta es en la que me fijo ahora.

Tal vez debería hacer eso, cambiar. Un día, tras los exámenes, tal vez huya. Me vestiré, maquillaré y calzaré unos tacones. Una aventura en lo desconocido no puede ser tan malo ¿no?

Zapatos. Un típico. Los adoro y los quiero todos ja ja ja.

Y debo decir que no me sorprende

Hoy, después de tanto tiempo vuelvo al ataque. Situaciones muy curiosas en esta semana. Primero las notas, normales, a ver cuando mejoro ya de una vez. Lo segundo, lo de siempre. Simplemente fastidiar un viernes por un jueves, no le veo ningún sentido.

Sigo sin saber por qué soy tan tonta. Me hago ilusiones por cosas que sé que nunca pasarán. Espero encontrar cosas nuevas que sí valgan la pena. Pero, ¿cómo hacer que alguien cambie para bien?¿Cómo hacerme a mí misma mejorar? No sé quitarme esta tontería. Seguir teniendo sueños en eso no tiene sentido. Lo sé, pero no me lo aplico. Será esa maldita parte débil que tengo y que me consume cuando no me doy cuenta. Será ese punto ciego que mi mente no encuentra. Será que soy persona y no lo puedo evitar. Ignorante e inútil.

Y sigo diciendo que no merece la pena, que ya no. Y sigo cayendo, luchando, solo perdiendo. HARTA. Eso es lo que estoy. Pero soy tonta, así que, el juego no acaba aquí. No lo hará nunca.

Por otro lado tengo deseos de que un juego salga, ese juego que me encanta. 3 años retrasándolo. Pronto dicen. Al menos ahora veo vídeos de lo que será. Además estoy pensando en cambiar de móvil. Hum sentimiento consumista ja ja ja.

Que poco interesante ¿verdad?

Ser una criatura del bosque, sin más preocupación que el aire, el agua y la tierra.

Atención. No jugar con fuego.

Hoy me he enterado que solo 2 vamos a terminar aprobando todo este trimestre. No sé cómo sentirme. Aliviada porque uno de los dos soy yo o decepcionada porque otros 28 no han aprobado en las mismas condiciones.

Ahora, es peor todavía sacar nota. Te odian por no "apoyarlos". Te echan la culpa diciendo que son solo favoritismos. Que el nombre cuenta. Mi nombre no me ha contado mucho este trimestre que he estudiado el cuádruple y voy a sacar peor nota. Pero no es mi culpa. Yo no elegí que otros suspendieran ¿no?

Supongo que esto solo reafirma mi posición (expuesta ya en las anteriores entradas). Necesitamos algo a lo que culpar. Aunque no tengamos razón. Solo soltar un poco de carga en otros. No "apechugar" con lo que hemos ido haciendo, con lo que hacemos. Y luego seré yo la enferma por pensar esto. Demasiadas pruebas es lo que tengo.

La profesora de filosofía ya está harta, junto con los otros 7 profesores que se hacen cargo de nosotros. Nos tratan mal y lo único que estamos consiguiendo es que nos presten menos atención, confíen menos en nosotros y nos lo hagan pasar peor. En mi clase se quiere cambiar el delegado. Me quieren poner a mí. Yo no puedo hacerme cargo ahora, tengo cosas que hacer. Además, esto se lo deberían haber planteado antes. Al principio de curso. A mí no se me ocurrió votar a nuestro delegado actual. Ya se vio que no sirvió para nada el año pasado. Voté a quien pensaba que realmente podría desempeñar ese cargo. Pero ahora tenemos que cambiar porque el colectivo no eligió movido por los ideales, tenemos que cambiar a alguno del grupo que lucha, que habla en voz alta.

Lo que me asusta es que nuestro tutor solo me haga caso a mí. Una gran mayoría cuando habla lo hace desde su punto de vista. Deberíamos analizarlos todos. Nos movemos por nuestros sentimientos y no por nuestra razón. Yo pensaba que eso ya lo tendríamos superado, pero parece que no.

Mientras tanto seguimos empeorando, faltando al respeto. Seguimos siendo repudiados. Nos quejamos por nuestro errores, echándoselos en cara a otros. Y la espiral continua y continua. Y nos hundimos. Y solo nosotros nos podremos salvar. Y no nos damos cuenta.

¿Sufriremos y heriremos hasta que sea demasiado tarde?¿Qué haremos con lo que no sirve y por lo que damos todo?¿Seguiremos luchando por nuestras "causas perdidas"?¿Por nuestras "razones"?

A veces demasiado tarde para cambiar.
Puede que en un pequeño rincón sonriamos al sol.

Ensoñación.

Hoy, buena noticia en física. La primera del curso. Tendría que enmarcarlo o algo. Aunque en historia cada vez más aburrida. Los profesores que intentan enseñar leyendo diapositivas no son profesores. Lo único que motivan es que los alumnos busquen otras cosas para hacer. Luego los malos son los estudiantes. Pero si ellos no saben enseñar el problema se encuentra en otra parte ¿no?

Son tantas las diferencias que se encuentran en las aulas. Esos profesores que te hacen prestar atención a cada paso que dan, aunque no te guste te motivan a aprenderla, entenderla. Esos profesores que hacen las clases dinámicas, que saben hacer un paréntesis cuando se debe. Por otra parte aquellos que cansados de las pocas ganas de la mayoría se vuelven fríos y serios. Así una larga lista hasta llegar a los anteriormente mencionados. ¿Qué hacer? ¿Cómo se le enseña a un profesor de nuevo a enseñar?

Me gustaría tener un buen motivo para no tener que desarrollar mis "artes plásticas" mientras se habla del siglo XIX. Pero así solo contribuyo al sector de los que deciden vivir en un mundo paralelo. Las críticas se vuelven contra mí. Lo entiendo. Entonces estoy disgustada conmigo.

El examen de inglés me ha servido para reflexionar. Sí. He hecho mi propia entrada sobre las compras compulsivas en inglés.

Lo peor de todo es que no te guste lo que tú también haces. Supongo que será la humanidad que tengo dentro, que tiende a cometer los mismo errores que los demás.

Y nos encerramos en el mundo de la música para no oir lo gritos de fuera ¿no?

Autómata 6. Siempre en medio.

Hoy, un día normal. Observando como nuestro mágnifico profesor de lengua no se interesa por ser nuestro tutor. No le culpo, yo tampoco nos haría caso. Total, una panda de muchachos que no saben lo que dicen. Otros tantos que lo dejan todo pasar. Y otros que estamos ya cansados.

En mi caso estoy cansada de muchas cosas. De no poder mostrar a los otros cómo van las cosas. De no poder mostrar de lo que son capaces. De ser inútil ante todo.

Si el mundo no quiere que lo entienda, ¿por qué me hace pasar por esto? Yo no pedí tener que estar aquí, molestando, en medio del camino de algunos y en medio del mio propio.

Y querer ser natural cuando solo eres artificial, no tienes vida.

Me quiero y me echo la culpa. Somos cosas que podrían no haber sido.

Hoy, examen de física. Bien (parece ser). Si la calculadora no me sigue odiando. Siempre buscando algo a lo que culpar, cuando ha sido nuestra culpa. ¿Tanto necesitamos el quitarnos un peso de encima? ¿Por qué no podemos ser consecuentes con lo que hemos hecho?

El ser humano es cobarde. Buscamos el agrado de los demás y nos perdemos a nosotros mismos. Es por eso que no seremos nunca felices. Estamos condenados a lo que es "correcto" y por muy revolucionarios que seamos siempre tendremos la espinita clavada del "¿Por qué no me entienden?¿Qué hago?". Sí, tú. No eres distinto a nosotros. Todos seguimos el mismo camino. Necesitamos de otros para ser nosotros. Somos egoistas. Actuamos de forma benevola solo para conseguir más tarde que nos devuelvan el favor.

Cobardes y egoistas. Escoria. Aún así nos quiero. Nos quiero porque podemos apreciar el arte de la naturaleza. Podemos ver lo que no se ve. Podemos imaginar. Pero nos odio todavía más. Degeneramos. No aprendemos nunca de los errores pasados. Siempre a la deriva. Luchando por un "yo" y nunca llegando a él. Solo somos rencor de desgracias ya ocurridas. Unos lo llaman experiencia. Si fuera experiencia no volveriamos a cometerlos.

Asco es lo que tengo de la mayoría. Porque no saben. Porque no quieren saber. Porque se encierran en lo "natural" y no buscan lo "exótico". ¿Qué es vivir sino descubrir? Descubrimos el andar, el luchar, el reir. No aprendemos. Viene con nosotros. Descubrimos cosas, las perfeccionamos con el aprendizaje.

Ahora descubrir no sirve. Es "triste". Es "aburrido". Es "contrario". Aprender no es una opción, es algo necesario; unos dicen. Yo creo que es una oportunidad. De pequeños no la apreciamos. Solo algunos le cogemos el gusto. El resto, impasibles, dejan correr los años. Algún día se acabará. Sí, demasiado tarde. ¿Qué hareis sin espectativas? ¿Quedaros estancados en el presente? ¿Ser nadie o con suerte famosos de pacotilla?

¿POR QUÉ NO SABEMOS DE LAS PERSONAS QUE VALEN?

Ej: Los premios Nobel son entregados, pero no conocemos quienes son.

Auroras boreales.
Espero poder admirarlas algún día.
Es mi sueño.
Colores que inspiran. Me preguntan "¿Por qué?" y yo contesto "Porque no son como nosotros".

Curiosidades en época de examenes. Vagos.

Hoy, tras varios días, vuelvo otra vez. Conseguí aprobar al final ese examen tan horrible. Una nota, no de las que me gustan. Al menos aprobada.

Lo que empezaron siendo entradas diarias han dejenerado. Ahora casi no tengo tiempo. No para relajarme. Porque tengo que estudiar y estudiar (menuda novedad). Me gustaría poner mis pensamientos más a menudo. Me ayuda a liberar tensiones.

Asunto curioso el de hoy. Siempre se quejan de que si no hay tiempo, no nos ayudan, etc. Mañana seguro que falta más de la mitad de la clase. Se perderán las clases para estudiar, por fin, el examen de ese día. Luego, cuando tengan examen de las asignaturas que pierden, perderán más. Y así sucesivamente. Y pienso yo, "Organizate un poco". Que yo tampoco es que vaya con el tiempo muy suelto. Al menos intento poder con todo. Parece que no supieran que la actitud y el trabajo ayudan a ponerte una nota más "adecuada".

A partir de esto, hablar de lo gracioso que es que a mi novio lo traten de una manera por estar conmigo. Me siento alagada de cierta manera. Pero eso de que no se dejan llevar por si les cae bien o mal un alumno... Mentira. Cuando les caes bien te ayudan de buenas. Te suben la nota si hay "dudas". Cosas así. Lo que pasa que se creen que no se nota. Que ellos lo hacen tan disimuladamente que nadie se percata. JA, lo vemos. Bueno, solo algunos. El resto siguen estando en su mundo de pasotismo. No me extraña que los profesores terminen haciendo esto. Somos tres los que atendemos. Echan de menos cuando solo eran tres los que no lo hacían.

Pobres profesores y pobres alumnos que no saben lo que se pierden. No hay nada más bonito que descubrir que eres nada y no sabes nada. Es lo que despierta en ti el saber más. Pero ahora todo lo relacionado con una actividad intelectual está marcado. No es bueno. Es de marginados.

¿Mejor marginado y conocedor que ignorante y socialmente aceptado? Um.

Preguntas que mejor no contestemos. Tengo miedo de saber la respuesta, ya que temo que sería por la que no optaría yo.

"Y un día la naturaleza se vengará."

Pienso, luego existo

Hoy, después de un tiempo, posteo. Estudiar cada vez me sirve de menos. Una semana apagándome lentamente durante interminables horas de estudio. Un examen con todas las preguntas posibles y poco tiempo. Un profesor cantando. Una amiga llorando. Y las palabras no llegaban a mi mente. Daré las gracias si apruebo.

Mi madre lleva asustándose un tiempo. Me ve estudiar y derrumbarme. Me ve sin saber que hago y olvidándolo todo. Me ha obligado a salir. He salido para caer otra vez.

Malas noticias para mi novio. Malas noticias para mí. Uno con su familia. Otra con los estudios. Una pareja entrañable. Se iluminan los rostros con solo vernos abrazados intentando olvidar. ¿Por qué tan difícil? Ya volvemos a lo mismo. No tenemos descanso.

Mientras unos nos critican por una cosa, nosotros seguimos escondiendo nuestra vida privada. Nuestra tristeza.

Supongo que para el resto del mundo no somos otros que los que pasan de todo. Es justo porque no lo somos por lo que sufrimos.

Estoy rodeada de enfermedades, enemistades y exámenes. ¿Qué más puedo pedir? Creo que no me falta nada para estar mal esta semana. Solo esperemos que mi madre no vuelva a recaer. O que los pinchazos paren. O que los mareos disminuyan.

A ver si estos días puedo reponerme un poco. Solo airearme. Pero seguro que tampoco. Y me seguiré hundiendo.

Bueno, al menos seguiré viva. Viendo como los que tenemos oportunidades las desperdiciamos. Como los que tenemos suerte de poder comer y beber agua potable todos los días nos obsesionamos por gilipolleces. Como seguimos sin avanzar. Como el dinero lo mueve todo.

Otra de la cámara pequeña. En colores fríos. A tono.

"Obedecer para ser libre"

Hoy examen de historia "successfully done". Gran sorpresa al enterarnos de que se adelantaba y no teniamos tanto tiempo. Lo bueno ha sido que nos ha quitado una pregunta. Lo malo es que ha caígo la Constitución del 12. TODO. A ver cuantas cosas me he olvidado hoy.

En psicología discutiendo sobre pros y contras del simulacro de PAU. Me ha vuelto a sorprender como no sabemos expresarnos. Tampoco sabemos decidirnos. Mientras que Rousseau se extiende con sus cosas, pero él las tiene bien claras al menos. Me ha gustado la explicación de la antropología y la política. No puedo evitar estar de acuerdo en ciertos puntos.

De todos modos, sigo estresada por literatura. Demasiados contenidos. Muy poco tiempo. No puedo dejar de pensar que terminaré fallando.

En cuanto al mundo, ya dije lo que pienso. No creo que haga falta repetirme. Pero es que cada vez veo más cosas por las que no merece luchar ni mantenerse. Igual que podemos ser amables, podemos decepcionar. Igual que queremos, tenemos celos. Siempre queremos todo y no lo conseguimos. ¿Estamos condenados a la infelicidad de por vida?

Rompiendo el cielo. ¿Destruir nos hará libres?

Will my head roll Mr. Anonymous?

Hoy sigo estudiando historia e historia. Un poco decepcionada por una serie de circunstancias. Pero ya sabeís, un día bueno y 10 malos.

Estaba viendo la nueva serie de los geniales Matt Lucas y David Walliams, "Come fly with me". La verdad no es tan hilarante como "Little Britain" (insuperable con su "coputer says no"), pero aún así tiene ese regustillo de sátira que tanto les caracteriza y que engancha. Sin embargo, sigo viendo cómo continuará. Alguna risa sí me ha sacado, no lo voy a negar.

Mira que he intentado enseñar algo sobre "intuición" en informática a mi madre. Sigue siendo una causa perdida. Desespera verla no saber hacer lo que le has explicado 30 veces de la misma forma y ella viéndote. Tampoco puedo decir nada, yo sigo olvidándome de la receta del bizcocho de zanahoria así que... xD

A ver que tal se me da el examen mañana. Me quitará el recreo. Ultimamente no veo la luz solar. Casi mejor, que luego se ven las ojeras de estudio.

Por último, reflexión más que acertada de mi amiga. --> Me against the world

Una foto de cuando fui por Alemania, Austria y Bélgica.

Y hoy video de un mashup que me ha encantado.

Good day

Hoy, despues de mucho tiempo, me siento de humor. ¿No resulta extraño que tras casi romperle la nariz a mi novio me sienta feliz? Tal vez.

Pero la explicación más razonable es que ayer salí. ¡Sí! Después de no sé cuanto tiempo pisé la calle con pintillas, saltando y sin despegarme de la boca el ¿Pero por qué! Además salir con una amiga que sí lo es anima creáis o no. Hicimos lo típico. Cogimos un autobús a Goya. "Fuimos" de tiendas (es divertido buscar lo más feo en ellas xD). Mi amiga se puso las gafas para ver en HD los musculitos del modelo del Yves Rocher. Hablamos del "¿Pero qué coño!" de las cosas de la vida.

Todo bien, hasta que vino Jose y ya la tuvimos. Nunca más intentar abrazarle sin que se dé cuenta. Puede intentar darme un beso al mismo tiempo y yo romperle la nariz. Muy cómico todo. Ahora tengo que comprarle. Ayer empecé por cebarlo. No sé si funcionará.

Voy a continuar mi historia deprimente de estudiar y estudiar en fin de semana.

Sigamos el camino que no tiene las baldosas amarillas.
Tal vez no sea el correcto, pero será más divertido no saber si lo es o no.

¿Qué estoy haciendo? Solo joderlo todo.

AARRGG! ¿¡¿¡Es que no puedo hacer nada bien?!?!

Hoy, tras haberme preparado a fondo un examen, la he cagado en lo más elemental. Ayer hice un ejercicio larguísimo y difícil perfecto y hoy confundo los números. Ya estoy harta. ¿No puedo hacer nada bien de una vez? Un 10 es lo que hubiera sacado, pero no. Me odio tanto ahora mismo. Al menos en filosofía vuelvo a remontar. Y espero hacerlo en tecnología.

Quiero vivir en una cueva, ahí no tendría que preocuparme por nada más.

Se me han arruinado los planes para el sábado. Un día que me iba a reir a la basura. A ver si ahora puedo salir un poco.

Ayer intenté arreglar una situación en el instituto. Pre-PAU en marzo. Inadmisible. En mayo, vale, solo tendriamos que repasarnos un par de asignaturas. Pero ahora tengo un mes en el que no volver a pisar la calle y solo estudiar. GRACIAS. Lo peor no es esto, es que tendremos que estudiarnos asignaturas de las que no nos examinaremos. Imposibles para algunos. En mi caso historia. Ya se me ha olvidado lo que dí ayer, ¿cómo voy a recordar lo de hace 3 meses?

Hoy solo furiosa, deprimida, exhausta. Hasta las narices de todo.

Y ser venenosa para todos, incluso para ti.

9 + 1 = 10 ¿Solo es otra ilusión?

Qué difícil es seguir. Lo peor es ver que no solo te derrumbas tú. Tu al rededor también. Sigues la espiral. Todos hundiéndose.

Hoy, sigue siendo un mal día. Nada que envidiar a los otros. Mis problemas para superarme siguen. Para relacionarme, siguen. Para ayudar, siguen.

Dos personas hoy me han necesitado. No he podido hacer nada para las dos. A una debería haberla abrazado. A otro haberle querido. Parece que este segundo de bachillerato es una muy mala época. Solo conseguimos estresarnos, alejarnos, odiarnos y encerrarnos en nosotros mismos.

Al menos escribo. Al menos me hago un ovillito. Pienso que soy un gato. Y me acurruco al calor. Dejo todo fluir. Me levanto. Sacudo las marcas y vuelta a empezar.

Yo sabes que te quiero de verdad, que estoy para lo que sea. Pero no puedo con los dos, no puedo intentar rescatarte y no hundirme. Lo peor es que siempre caemos los dos. Unas veces te arrastro yo, otras tú. ¿Qué vamos a hacer ahora? ¿Esperar a que pasen tres meses?

Ni una nueva fecha importante nos ayuda. Tampoco el recordar que estamos con otros, trece meses. Y mucho menos el ver lo que nos espera.

Yo sigo vacía aunque otros digan lo contrario.

Hidrógeno 2 - 1 Oxígeno

Hoy. Primera hora. Examen. Siento que no me sirve estudiar más si no consigo subir de nota. Cuanto más me esfuerzo menos efecto tiene en la nota. Lo peor de todo es que me lo sé. Se me olvida. Dudo. Lo destrozo todo. Este viernes me apagaré. Física. La adoro, pero siempre termino jodiéndolo.

Siempre que quiero dar más de mi, no lo consigo hacer. Sería mejor acurrucarme en un rincón. Poner música. Cerrar los ojos y nunca más saber del exterior. Solo ser yo. Simple. Sin recuerdos. Sin preocupaciones.

Quiero ser un pájaro. Nacer. Seguir a mi madre. Saltar del nido. Ver la naturaleza. Sentir el viento. Ir en picado. Remontar. Dejar de existir.

Pero todo es complicado. Debo ser.
Sigue siendo dificil ver algo bueno. Yo no lo tengo.

Quiero estar bajo el agua. Solo oir mis latidos. Poco a poco contraerme. Formar parte de lo que somos. Solo agua con condimentos.

Solo agua. No es tan complicado.

Olé abuela, olé

Hoy ha venido a visitarnos mi abuela a casa. Tras hablar de las cosas típicas de la familia. "¿Que tal los estudios?" "¿Qué tal con el novio?" etc; hemos hablado de política, economía y moral.

Mi abuela tiene casi 80 años. No tiene estudios. Casi no sabe escribir. Aún así, sabe más que todos los de mi clase juntos. Ahora entendeis el porqué de mi decepción con el mundo ¿no?

Al menos me sigue animando que esté tan resuelta, aunque ultimamente se nota que se le va la memoria. Dentro de un par de años seguro que tendremos que "echarle una mano". Pero hasta entonces saldré a bailar con ella como siempre.

También he tenido examen de filosofía. La profesora ha sido mala. Sabía que casi nadie se iba a estudiar los últimos contextos. Han sido los que han entrado. Menos mal que sé cuando está maquinando algo. Simplemente hay que contar con si ha echado a alguien o no.

Dentro de lo de siempre, ha sido un buen día.

PD: My grandmother rules. Ja ja ja.

La belleza de algo cotidiano. Admiro a las personas que la encuentran.

Here we go again, another minute spent

Hoy he estudiado todo el día. No me ha dado tiempo a deprimirme. Hoy parece que habrá poca "carnaza" como dice mi profesor de literatura.

Pobre mi novio, me da la tabarra todo el día para que cuando por fin quedamos me tenga que ir en nada. Hay veces que pienso que le uso, pobrecito. Yo le quiero mucho, pero me tiene muy mal acostumbrada.

Seguimos con el plan "vacaciones" (ese es su nombre en clave no de lo que trata, a ver que os vais a pensar). Sigue sin haber más propuestas. No sé de qué me asombro, siempre pasa igual. Me parece todo más absurdo, esperarán al último segundo. Cogeran lo más cutre que haya y al final lo pasarán de pena porque el sitio no resultaría estar donde tendría que estar y alguno se habría colado por el váter. En fin. Que dulce es ser maliciosa.

Creo que tengo un serio problema. Disfruto con las semi-desgracias de los que deberían ser mis amigos. Umm... Pero me sigo divirtiendo. No problem.

Nada como ser adorable

Cuando me parece que las cosas van a mejor, es que se me ha pasado algo por alto

Hoy, ya estoy más animada. Ya sea por el día o por la compañía. Sigo estudiando cuando hace buen tiempo. Maldita Ley de Murphy. Pero siempre tiene que pasar algo que me oscurezca todavía más el día.

Primero, las noticias. Intento evitarlas los días de diario, no porque me parezcan aburridas, sino porque me hace creer cada vez menos en la raza humana. Que si ponemos buena cara porque aquellos que no respetan los derechos humanos tienen dinero. Que si asesinamos a nuestros familiares porque nos dio un arrevato. Que si introducimos especies en otros ecosistemas y los destrozamos. Y una larga lista. Lo peor de esto es que de media hora de "noticias" cuarto de hora es sobre cuestiones nacionales e internacionales y el otro cuarto de hora sobre deportes. ¿Me hablas cinco minutos de la situación en Egipto y doce sobre futbol? Definitivamente las cosas estas desequilibradas en nuestra sociedad.

Segundo, los "amigos". Después de una (larga) temporada en la que cada uno va a lo suyo y de no hacer caso a comentarios de los que no son de la "corte", vuelven los amoríos. Sí, después de no sé cuanto tiempo (igual que en halloween) se preocupan ahora de las vacaciones, de si se va a hacer algo. Los mismos que quieren dejarlo todo para el último día pretender preparar algo y "movilizar" a la tropa con destino a la playa. Y yo digo ¿por qué no nos escuchais a los demás cuando lo dijimos? Es ahora, cuando estamos en época de exámenes. Muy inteligente y acertado el movimiento. Por lo que a mí respecta, solo doy una pequeña idea sobre sitio y tiempo, pero ¿dedicarme a buscarlo y a prepararlo? Nunca. No quiero seguir con las decepciones, aunque esta siga siéndolo. Siempre me involucro y salgo perdiendo.


¿De verdad estamos buscando el quedar JUNTOS para pasarNOSlo bien? ¿O simplemente es que queremos poder decir "Que mayor soy que me he ido de vacaciones sin mis padres"?

"Si el cerebro humano fuera tan simple que se pudiera entender, nosotros seriamos tan estúpidos que no podríamos entenderlo." Me suena un poco el caso. Tal vez sobre molestias o desengaños, más que de cerebros.

Sigo pensando que la belleza está escondida.

PD: Siento si le he ofendido por escribir mi diario señor anónimo